09.04.26

“人之所以痛苦，在于追求错误的东西。”

迫切希望抛弃一切不美好，安逸纯净的过活。

这也许就是所谓错误的东西。

平淡的说出每一个字，然后说服自己冷静下来。

内心竟是歇斯底里的挣扎。

有时候，真想做只猫。

昼伏夜出也好，流离失所也罢。

做只蓝眼睛的黑猫。

有锋利的牙齿跟爪子，

在黑暗里嘲笑这芸芸众生。

或者，或者做海边卡夫卡的田中也好。

傻傻的，可以跟流浪猫对话，

有目标，哪怕不知道目标是什么，

他起码知道，自己要向那个方向，了结了一切才能安逸的死去。

09.03.04

看似步入正轨的生活，夹杂着问题扑面而来，我需要冷静，思考。
  
我越发的徘徊于情绪化和默然的执着犹豫不定，坚持的东西就越发离我远去，连那些触手可及的东西，都变的那么渺小。我甚至忘记了最初的初衷，我甚至觉得自己开始向生活妥协。
  
我努力压抑所有的情绪，告诉自己，你需要这样继续妥协下去，当一切都暴露在现实面前的时候，我承认我没了洒脱。
  
再谈起梦想，我问自己，现在的我，何谈梦想？
  
我开始反复的质疑自己，你究竟想要的是什么？一直以来，我都认为自己是执着的，起码在某些信念上，我曾经是那么坚持。可现在我却都忘了那些坚持，只能眼看自己这样默然的执着着，至于那些执着对我来说究竟意味着什么，对我来说，成了当今最大的困惑。

我知道这最难熬的一段时间还远远没有过去，我可能需要很长时间才能让自己真正的静下来。
 


  
“不要忘记冬天的梦想，是我在春天的愿望。”

说的多好，冬天的梦想。

我是很想积极的看待这些，用积极的语气叙述所发生的一切，告诉身边的人，我一切安好，我很顺利。
  
可那个微笑着说也还ok的我，真的很累。





我疯狂喜欢上了玩魔方，无数次的打乱拼好，这一个人的游戏，真的很好。
    

09.02.02

“其实我真不想写下去了”

 

零八過去了。

 

像一個陌生人帶著詭異的微笑與我告別。

 

零七的時候，我可以坦然的說，一切都過去了。

 

可零八年的結尾，我卻做不到如此坦然。

 

有意識的人都知道，這一年發生太多了。

 

世界也好，中國也好，北京也好，你我也好。

 

我說了一整年，這將會是翻天覆地的一年。

 

但我錯了，這零八，僅僅是一個翻天覆地的開始。

 

 

 

我仔細回想這一年所發生的一切。

 

仔細翻閱所拍下的每一張照片。

 

都沒有我要的瞬間。

 

記憶，仍舊只能回答給我漠然。

 

一切交錯盤旋回到最初的原點，

 

我都分不出這是開始還是結束。

 

我就說吧，記憶是不能依靠的，呵呵。

 

 

 

很顯然，我不能上演現實中的蝴蝶效應。

 

零八我所抉擇的，都沒法改變了。

 

我不后悔，任何一個選擇，任何一個開始，任何一個結束。

 

我照單全收。

 

 

08.12.22


“21歲，我們都應該在青春結束前把自己干掉。”

上午突然停電，屋子里一下變的很冷，難得的把窗簾拉開，讓陽光打進屋子，這樣可以暖些。

躺在床上曬太陽，找出了那本上海夏天，于是看到這句話。

 

不知不覺已經到了這個尷尬的年齡。

最近越發的發現，有些書，不到年齡是無法有切身的感受的。

有些曾經讀過的書，到了如今才真正的感同身受。

也許是隨著時間的推移，對自己年齡的評價也發生了微妙的變化，

突然有了之前從未有過的想法，想回到高中時代，大學時代。

我一直認為自己是無限向往成熟的。

可我錯了，時間果真能改變一切。

這想法可能預示這我即將跨入人生的另一階段，也表示我人生的一個階段已經逐漸消逝。

 

這青春的九局下半，

多么尷尬的歲月，所么尷尬的日子。

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08.12.9

终于到了十二月，今年似乎马上就要结束了。
不急，我还期待零八会再最后这几天给我什么惊喜。

过往的事情在最后的时候也算都有了交代。
至于是什么交代，我要仔细的，一件件的回想。

接下来，圣诞节，新年。
一年一度，都是欢乐的日子。
已经不是期待节日会上演怎样精彩的节目的年龄。
我只想淡然度过零八，并且铭记它。

近来的生活，小事情，小愉悦夹杂着小烦恼。
还算，不错。

书市还真的不错，找到了在书堆里翻阅旧书的乐趣。
如获至宝的淘到了廉价的原版画册，摄影集，还有一本旧旧的上海夏天。
正如我所说，如获至宝。




心血来潮的把笔记本拆了，自己清理了灰尘，过程挺残暴的，不过还好原封不动的装回去了，动手能力又增强了，清理后电脑很是清爽，温度也下来了，成效明显，很好，呵呵。

08.11.28

08.09.28

没想到，九月的日志竟然拖到了月末。这一大堆的事情，我要整理整理头绪，慢慢的说。

首先，应该是失去了智齿，郑渊洁说每颗智齿都代表一项天赋，天才是一定会有智齿的，我相信了这个不着调的童话作家，拔牙的时候一直在想，我失去的究竟是什么天赋，还想，我原来是这么跟天才失之交臂的，呵呵，我天真了。

拔牙的过程很血腥，很暴力，可我却一点也不疼，这感觉很奇妙，我张着嘴，看着那些工具在我嘴里折腾，看着白白的棉花球经过我嘴里变的鲜红，我却一点感觉都没有，真是很奇妙。

过后，就是发烧，昏天黑地的烧了两天。

第三天早晨，起床，我发现我又活过来了。

还有中秋，月亮很圆，看着却心里发毛。
中秋的时候，我好像还在烧。

家里发生了些变故，倒不算突然。
该来的总要来的，我冷静的接受了。

北京的天气就在前几天突然冷了。
我喜欢这个温度，天还是很蓝，有云。
对我来说，这是个很棒的季节。

琐碎的事，我都不能一一想起来了，应该不是些重要的事情吧。
忘了的，就不重要了。

08.08.31

没有什么过不去的，人人都应该多少学会些不放弃，所谓取舍。生活这东西就是这样，怎么样都是过，挣扎也是，服从也是。

我当然希望自己足够的冷静，做出总是正确的决定，计划好一切，让生活，越发的好起来。

可这想法，却总是束缚我。

我想洒脱起来。或者说试着学会洒脱。


心血来潮，趁着这好天气，和朋友在外面晃悠了一宿。

出来散散心，很不错。

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08.08.19

突然觉得，自己不知道自己究竟要什么？

突然很烦躁。
莫名的各种烦躁。

从零七年到现在，我不知道我是不是得到我要的。
但我知道，就算得到了，也不是全部。
那个最最重要的，还是没有。

什么都没有。

这一塌糊涂的生活。

八月。
希望这好天气，带来多些好运气。

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08.08.17

假期，及其混沌的假期。
星座运势还是那么准，我还是那么轴，还是疏忽了，还是没坚持住。
一个人晃悠来，晃悠去，到头来什么都没留下。
难得的长假，就让我这么轻易荒废了。


北京这几天的天气，真是出奇的好，昨晚走在东四的大街上，一度怀疑，这是北京么?
直到看见大片看完奥运的人群，直到看到大大奥运LOGO，我才回过神来。

奥运会如火如荼，所有人都很亢奋，所有人见面，都是奥运。
“今天你拿金牌了么？”
呵呵

假期最后一天，宿醉结束。
头疼，这过的是什么生活啊。

哎。

08.07.27

七月的下半月，身体状态一直不佳，
浑身乏力，头晕。
周末在家闷了两天，看看电视上上网，过过久违的宅男生活。
也不错。
星座运程最近准的很，
我发现这东西一般都是在坏事上准的很。
一周惶惶恐恐的过来，还好有惊无险。
接下来的工作轻松许多，会有大把时间供我挥霍。
我决定，养精蓄锐。
让奥运，来得更猛烈些吧。

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08.07.18

病了。
睡了将近二十四小时，睡得恶心想吐，什么都吃不下。

起来照镜子，脸色苍白暗淡。

不喜欢医院，不去医院。
不喜欢吃药，不吃药。

接着睡吧，还好是周末。
哎，麻烦。

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08.07.1

 

地铁，7-11，公司，餐厅，地铁，回家。

听歌，工作，抽烟。

 

口干，胸闷。

疲惫，倦怠。

 

笑，平静，木然，烦躁。

 

二十四个词，无限次的重复。

 

雨还在下，如我所愿，它不但来的更猛烈，而且更喋喋不休。

身边发生各种各样奇怪的事情，听着各种各样不着边际的话。

我在计划改变着什么，也同时在被计划改变着。

 

平静的度过每一天的同时，我其实都心存感谢。

 

做梦的次数越来越多，各种各样的梦。

大多是追逐的。

 

我试图睡的更好些，于是听了许多歌。

尽量平静的歌。

 

 

干净的声音，听起来特别舒服，也容易让人静下来。

即便在嘈杂的人群中，听着这些声音，也很踏实。

这些静静的音乐对我多少有些帮助。

 

忙了好一段时间了，七月中旬或许可以休息一下。

 

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08.06.16

雨季。

小雨。中雨。暴雨。
几天里，不停下着各式各样的雨。

可惜，
我不是个喜欢雨天的人。

在车里静静的听奥华子的歌。
一首一首反复的听。
清澈的声音。
伴着雨水和一些想不起又忘不掉的故事。
几首歌，听得心里乱糟糟的。

日子在自娱自乐的过程中继续着

可这似水流年。
仍旧没有个合适的结尾。

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08.06.09

三天假期又这么过去了，睡觉看碟睡觉。
可算把《のだめカンタービレ》看完了，
交响乐，还真是不错。

没什么可操心的了，接下来的生活也大可以随波逐流了。
就这么轻松的结束了，多少还有些心有余悸。
有些搁置的事情，也终于可以提到日程上来了。
离那个地方越来越近了。
希望，那一天早点到来。

也许对于我来说，五月多少有些特别意义。
夏天就这么突然来了，没有心理准备的喜悦，淡淡的汗水味夹杂着喜欢的香水味。
闷闷的天气，可以压抑许多情绪。
好的情绪，坏的情绪。
也许会是一个弥漫着酒精的季节，
天使抑或魔鬼。
是要看你的选择。

差不多一个月没写东西。
素年锦时，却反复看了几遍。

写不出来。
就如同说不出来一样。
忘不了，说不出，做不到。
即便不说不写不做也不忘，
决定的东西，
还是谁也改不了。

地震时刹那的眩晕，都没来得及反映，一场灾难就这么发生了。

为遇难者哀悼

那些可怜的孩子，带走了我不少眼泪。
好久不流泪了。

“既然活下来了，就好好活下去。”

好好活下去吧。

“If everyone cared and nobody cried”

“If everyone loved and nobody lied”

“If everyone shared and swallowed their pride”

“We'd see the day when nobody died”

突然想起这首歌，
送给他们。



之后的某个特殊的日子。
收到了许多朋友的祝福。
许多许多。

谢谢你们，我的朋友。

二零零八。
注定会是翻天覆地的一年。

08.04.04

暂短的休憩，需要尽可能多的欢愉。
欢愉的程度，终还是比不上放纵，放纵，需要更多的勇气和洒脱的心态。
可惜，这两样我都没有。

无非都是些健康向上的游戏。
无伤大雅，足以言欢。
加上这好天气。
已经谢天谢地了。


又想起了那句平常心。
突然发现自己还是稚嫩的很。

慢慢来吧。




北京的樱花，始终不比日本。
人声嘈杂，无意赏花。



酒，一点点就好。

08.03.30

多好的天气，有大片的云彩，和浅蓝色的天空。
在北京这样的好天气，不多。

可惜。
这样一个好天气，生活却有些沉闷。

走在大街上，总期待发生些什么，总期待碰到一个人，哪怕不认识也好。
我想我是太闷了。
逛了一大圈，在电梯上俯视下去，看着行人来去匆匆，想想自己也是其中之一，不免有些失落。
一个人坐在咖啡厅的角落，总是把头侧向没人的地方，才觉得舒服些。
还是书店，比较适合我。
买了三本书回家，不知道有没有时间把他们都读完。

格外喜欢的三本书。

 

春梦觉来心自警，往事般般应。

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08.03.12

一个人回家。
想买本杂志解闷，
发现报亭基本全是八卦杂志，而且全是陈冠希。
算了，忍了。

一个人吃饭。
忘了要番茄酱，忘了要餐巾纸。
我怎么没忘了要吃的？
服务员一定看我不爽，才什么都不给我...

一个人买了几大包吃的。
还傻乎乎的买了两打百威。
好沉。

我其实想慰劳自己，却把自己累得够呛。
回家没人。
还是一个人对着电脑发牢骚。
哎，真闷。

我决定。
喝掉所有啤酒，吃掉所有东西。

吃死算....

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08.03.08

最近喜欢喝酒。
有时候，就格外想喝。
一点点就好。
这也许是新找到的减压方式。

多少有点怀念悠闲的日子。
怀念整天无所事事，
怀念每天一睁眼，看见的是夕阳。
不过也仅仅是怀念而已。
绝不奢求。

总想给乏味的生活添些彩头。
总想在有限的空闲找点乐子。
这也许是我最大变化。
这也许也是生活最大的变化。

一个人静下来的，也很少想事情了。
想不起来。
懒得去想。

平稳的混沌期，
我告诉自己，要学会在夹缝中生存。

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去了动物园，
没有大象，没有老虎，没有猴山。
在蜥蜴身上，找到了些乐子。

又去了宽店吃BT辣。
都说这回的还好，怎么我觉得，还是那么变态。。。

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水怪.....

   

 

    年底了，是不是应该说些什么？

   

    我想，总要留些深刻的语句在这样一个年末，虽然没有刻骨铭心，但记忆，还是清楚的烙下了一整个2007的印记。

 

    应该，还算是不错的一年。

 

    一个没有结果的夏天和一个没有目标的冬天。

 

    想来也是给自己一个不错的答复。

  

    如果回忆不起什么悲伤的事情，就算好的话。

 

    这一个人的2007已经足够好了。

 

    总之，好不好，都过去了：）

  

 

  

   突然觉得，这生活不对劲。特别的不对劲。

   具体为什么，我说不清楚，只是想平静下来，找回最初的感觉，我不知道是这生活变质了，还是我们变质了，总觉的这些纷纷扰扰并不是我想要的，总觉得不应该这么累的活着，总觉的该收起笑容，该冷静冷静，该抛弃，该忘记了。

   一次次问自己要什么，一次次问自己为什么？或收起那一幅幅好人坏人的面具做回真正的自己；或抛弃真正的自己，彻底投入到这没有半点结果的生活里；或放弃这挣扎的念头，服从于任何现实。

   我讨厌没有定数。

   我想要个结果。

   任何事也好。

  

   我要结果。

 

  

 

    好久没写东西了。这看似充实的生活，反倒没什么可记录的了，因为没什么时间来胡思乱想，因为没什么时间在这疯言疯语了。

    偶然提及的快乐，刹那间充斥了背后的哪些阴暗面，这养尊处优的生活，让我忘记了，生活的残酷。

    就这样，欣然改变着自己，露出久违快乐的那副嘴脸。

    滔滔不绝的说，不厌其烦的乐。

    生活就此变了一番模样。

 

    日子过的很好，但愿能这样好下去。

 

 

    开心，不开心。

    人是不能想太多的，就算是平静的生活，也是禁不起我们一点点的胡思乱想。突然觉的自己很罪恶，很多事，这刹那间的不安定，让一切变得那么渺茫。不踏实，不踏实。

    不过，人是不能想太多。

    毕竟生活还是好的。

    起码现在还是好的。

 

 

 

     昨天晚上没事计划了一下假期的安排，发现没给自己留什么时间，基本闲下来的时间都有了安排，学车大概要花去大部分时间，还有几个出行的安排待定，剩下时间基本都用来跟朋友聚会了，这样也算换个方式让自己放松，最近这几天也几乎每天都在和朋友聚，吃吃喝喝，跑这跑那的，过的还算开心，找到了点放假的感觉，开学时间太少，这回终于有时间把之前的约定都落实了，也不错，茜回来了，计划了半学期的大排档终于吃上了，好久没吃这么爽了，潘也回来了，一年没见又瘦了，我要的硬币也带回来了，还带了好多东西，呵呵，虽然找他回来差点没让雨淋死，不过也值了，这样让生活变的满满的，寂寞的感觉也就不是那么明显了，晚上静下来的时候，也还能跟大家聊聊，我想这个假期应该不会太过孤单，希望就这么一直下去，就算有什么事，也等过完再说吧。

 

     我想总抑郁着也不是回事，难得能这么积极，这也应该是学生生涯的最后一个暑假了，能充实点真的很好，晚上躺床上看会儿电视，聊聊天，能这样悠闲的过日子也真是不容易。总算是走出前几个月的阴影了，虽然北京还是在下雨，但这已经影响不了我太多了，因为毕竟还有阳光灿烂，毕竟总会好的。

  

 

 

 二零零七年，六月，二十九日。

 

  又是个麻烦的阴雨天气，距离放假还有七天，距离毕业还有三百七十二天，一个不怎么特别的日子。

  回家，收拾房间，看电视，睡觉。

  脑子空空的，感觉真好，突然一下轻松很多，虽然我知道我其实什么都没放下，但这短暂的轻松对我来说已经奢侈的一塌糊涂了。

  想去电影院看电影，怕一个人坐在那里太过突兀，又怕一个人看爱情片寂寞蚀骨。

  夜，上海。

  镜头唯美，故事美好，明知道这样的电影对于我这种人来说是碰触不得的，还是想看。

  呵呵，没办法。平静的日子里，就自然会感到寂寞。

 

  我总是排斥着很多不喜欢的东西，因为我还是有很多放不下，我挑剔，偏执，固执，自闭，人格分裂，可这就是我，也许某一天我会放下一切，但今天，我还是放不下这些。偶尔微笑，一直微笑，这拒人于千里之外的微笑，终究还是不能作为保护自己的武器，因为我不能这么一直笑下去，因为有太多不开心，因为有太多不喜欢。

  躲在屋子里写这些郁闷的玩意儿，对我来说应该是最大解脱，我不愿提及任何人，不愿提及任何事，只愿写这些对别人无关紧要的闷，这些字，不伤害任何人，也不为任何人存在。

 

  下周就到假期了。

  不管怎样，还是挺过来了。