冠님의 프로필獨角戲，映像。사진블로그리스트기타  |  도구 도움말 |
獨角戲，映像。如果可以依靠回憶，我又何必手持相機記錄一切。 4월 26일 四月09.04.26 “人之所以痛苦，在于追求错误的东西。” 迫切希望抛弃一切不美好，安逸纯净的过活。 这也许就是所谓错误的东西。 平淡的说出每一个字，然后说服自己冷静下来。 内心竟是歇斯底里的挣扎。 有时候，真想做只猫。 昼伏夜出也好，流离失所也罢。 做只蓝眼睛的黑猫。 有锋利的牙齿跟爪子， 在黑暗里嘲笑这芸芸众生。 或者，或者做海边卡夫卡的田中也好。 傻傻的，可以跟流浪猫对话， 有目标，哪怕不知道目标是什么， 他起码知道，自己要向那个方向，了结了一切才能安逸的死去。 现在再想想那句话，确实我也许追求了一些错误的东西，导致一切在我眼里都走了形，变了样，但实际上，我本身就是个错误，彻底的矛盾体，矛盾的我跟走了形的世界，生活成了现在这模样。但我是拥有的，拥有正常生活，家庭和一切。一切曾经是那么美好的进行着，我想，他们也许平行于那个扭曲的世界还在进行延续着，那里有快乐的我，像我所想，安逸纯净的过活，那些都是真实存在的，并且与我现在并不矛盾，快乐的我，现在的我，只是在不同的世界过着同样的生活。甚至，也许还有一个黑猫的我，一个田中的我，各种各样的我，都在平行的过活，他们都真实存在，存在于一个以我为中心的世界。 这也许就是答案。 3월 4일 三月，生活魔方。09.03.04 看似步入正轨的生活，夹杂着问题扑面而来，我需要冷静，思考。 我越发的徘徊于情绪化和默然的执着犹豫不定，坚持的东西就越发离我远去，连那些触手可及的东西，都变的那么渺小。我甚至忘记了最初的初衷，我甚至觉得自己开始向生活妥协。 我努力压抑所有的情绪，告诉自己，你需要这样继续妥协下去，当一切都暴露在现实面前的时候，我承认我没了洒脱。 再谈起梦想，我问自己，现在的我，何谈梦想？ 我开始反复的质疑自己，你究竟想要的是什么？一直以来，我都认为自己是执着的，起码在某些信念上，我曾经是那么坚持。可现在我却都忘了那些坚持，只能眼看自己这样默然的执着着，至于那些执着对我来说究竟意味着什么，对我来说，成了当今最大的困惑。 我知道这最难熬的一段时间还远远没有过去，我可能需要很长时间才能让自己真正的静下来。 “不要忘记冬天的梦想，是我在春天的愿望。” 说的多好，冬天的梦想。 我是很想积极的看待这些，用积极的语气叙述所发生的一切，告诉身边的人，我一切安好，我很顺利。 可那个微笑着说也还ok的我，真的很累。  我疯狂喜欢上了玩魔方，无数次的打乱拼好，这一个人的游戏，真的很好。 2월 2일 二月，无题。09.02.02 “其实我真不想写下去了” 春节终于过去了，这也许是我过的最鸡肋的一个春节，在这个时间过这样一个节日，又要强颜欢笑融入这样的气氛中，对我来说甚至有些残忍。从三十晚上我就迫切的想结束这个节日，七天里这想法愈演愈烈。
这段时间，春节总像一个时间坐标一样，一切事情似乎都是以它为标准在进行着，现在它过去了，好像是一段生活的结束，和新生活的开始，虽然牛年运程看上去真的还不错，但是我怎么也没法从生活中和这些天花乱坠的运程对号入座。本来想趁着这新开始打起精神重振旗鼓，可每天醒来那种迷离混沌的感觉却还是怎么也挥之不去。看着空空的屋子，我总感觉很无助，这感觉让一切都不再那么优雅那么美，这生活越发的让我有点歇斯底里。 烦恼皆源于自我，当你产生自己无法驾驭的思想的时候，烦恼就诞生了。 对于我，这应该算是失控了，而我最怕的，就是失控。 还有，还有许多隐约的事情，和那个人，和那个谁，伴随这样隐约的称呼。我们都不提及，就算提及，这样的隐约，你会喜欢么？ 其实这就是你我始终走不出的圈。我知道这就是你所谓的不痛不痒。可面对这样的你，我又能做什么呢？
原谅我什么都不说，对于我们，再往前跨出一小步，抑或是天堂地狱，其实都已经不重要了，一切冥冥中自有定数。
1월 12일 寫給過去的零八。零八過去了。
像一個陌生人帶著詭異的微笑與我告別。
零七的時候，我可以坦然的說，一切都過去了。
可零八年的結尾，我卻做不到如此坦然。
有意識的人都知道，這一年發生太多了。
世界也好，中國也好，北京也好，你我也好。
我說了一整年，這將會是翻天覆地的一年。
但我錯了，這零八，僅僅是一個翻天覆地的開始。
我仔細回想這一年所發生的一切。
仔細翻閱所拍下的每一張照片。
都沒有我要的瞬間。
記憶，仍舊只能回答給我漠然。
一切交錯盤旋回到最初的原點，
我都分不出這是開始還是結束。
我就說吧，記憶是不能依靠的，呵呵。
很顯然，我不能上演現實中的蝴蝶效應。
零八我所抉擇的，都沒法改變了。
我不后悔，任何一個選擇，任何一個開始，任何一個結束。
我照單全收。
12월 9일 12月，答案。08.12.22 “21歲，我們都應該在青春結束前把自己干掉。” 上午突然停電，屋子里一下變的很冷，難得的把窗簾拉開，讓陽光打進屋子，這樣可以暖些。 躺在床上曬太陽，找出了那本上海夏天，于是看到這句話。 不知不覺已經到了這個尷尬的年齡。 最近越發的發現，有些書，不到年齡是無法有切身的感受的。 有些曾經讀過的書，到了如今才真正的感同身受。 也許是隨著時間的推移，對自己年齡的評價也發生了微妙的變化， 突然有了之前從未有過的想法，想回到高中時代，大學時代。 我一直認為自己是無限向往成熟的。 可我錯了，時間果真能改變一切。 這想法可能預示這我即將跨入人生的另一階段，也表示我人生的一個階段已經逐漸消逝。 這青春的九局下半， 多么尷尬的歲月，所么尷尬的日子。 08.12.9 终于到了十二月，今年似乎马上就要结束了。 不急，我还期待零八会再最后这几天给我什么惊喜。 过往的事情在最后的时候也算都有了交代。 至于是什么交代，我要仔细的，一件件的回想。 接下来，圣诞节，新年。 一年一度，都是欢乐的日子。 已经不是期待节日会上演怎样精彩的节目的年龄。 我只想淡然度过零八，并且铭记它。 近来的生活，小事情，小愉悦夹杂着小烦恼。 还算，不错。 书市还真的不错，找到了在书堆里翻阅旧书的乐趣。 如获至宝的淘到了廉价的原版画册，摄影集，还有一本旧旧的上海夏天。 正如我所说，如获至宝。  心血来潮的把笔记本拆了，自己清理了灰尘，过程挺残暴的，不过还好原封不动的装回去了，动手能力又增强了，清理后电脑很是清爽，温度也下来了，成效明显，很好，呵呵。  11월 28일 11月，羁绊。08.11.28 一直抑制着自己，想着，总会过去，困扰也好，忧虑也好，烦恼也好。总之，我是想怀着淡然的心情来回忆过去的种种不安。 可我就是这样，即便生活的再平淡，我还是被自己牵绊着，始终无法坦然面对，接受对我来说，是那么困难一件事。 在安逸生活的同时，心中总是产生一种莫名的负罪感。冲破瓶颈积极生活，看起来是件很简单的事。 可我能做的，却只有压抑自己强烈的负罪感，淡然处事。 惰性在无休止的扩充着身体和精神，生活乱的一团糟。 回到了几年前的生活状态，听着几年前的歌。可时间毕竟不是在平行状态无限延伸的，它在流逝。 青春的贷款，利息究竟有多高，谁也说不好。 “某种情况下，命运这东西类似不断改变前进方向的局部沙尘暴。你变换脚步力图避开它，不料沙尘暴就像配合你似的同样变换脚步。你再次变换脚步，沙尘暴也变换脚步——如此无数次周而复始，恰如黎明前同死神一起跳的不吉利的舞。这是因为，沙尘暴不是来自远处什么地方的两不相关的什么。就是说，那家伙是你本身，是你本身中的什么。所以你能做的，不外乎乖乖地径直跨入那片沙尘暴之中，紧紧捂住眼睛耳朵以免沙尘进入，一步一步从中穿过。那里面大概没有太阳，没有月亮，没有方向，有时甚至没有时间，唯有碎骨一样细细白白的沙尘在高空盘旋——就想象那样的沙尘暴。” 海边的卡夫卡，宿命论，所有的隐喻。 十五岁的田村卡夫卡，十五岁的佐伯。 即便，世界都是隐喻，即便，我始终要穿梭于这不断改变前进方向的沙尘暴，我却还是接受不了这种没有答案的生活。 即使我已经知道答案，可还是希望，在知晓答案的那一刹那，了结自己那一丝丝的希望。 十一月，我记忆里，在每年的这个月，我都无忧的走在秋天略带晦涩的北京街头，想应该是轻松的一月。 可从南京回来，好像一段无忧无虑生活的完结。 年关将至，我却还未领略这多事之年究竟要给我一个什么样的结果。
10월 31일 遗韵江南。对于这次南下的行程，计划了很久了。 南京的挚友，西湖的眷恋，乌镇的美景，对于我都是期待，也是这半年淅沥生活的一个归属。 我需要这么一个能让我释怀的地方，于是我选择了南方。 飞机上云层很厚，降落时我才发现，还是下雨了。 10月下旬的江南，微凉，再掺杂这些许雨水，顿生一丝寒意。 不过到底是南方，南京的温度我还适应。 虽说下雨了，这个城市给我的感觉，还是很亲切的。 几日闲逛，这六朝帝都金陵城，尽显沧桑。 大屠杀纪念馆，十二秒一次的钟声，敲的我心寒，想起这般血雨腥风的洗礼，我对南京的感觉多了一丝苍凉。 因为天气不好，在南京留下的照片很少，没有留影，却不减我对这个城市的喜爱。 对于杭州，给我印象最深的却并不是西湖。 西湖美景固然美，但环顾过来，心中没有一丝涟漪。 在杭州，我承认雨水多少影响了我的心情。 西湖也好，烟火也好，灵隐寺也好。 这雨，显的格外不合时宜。 西湖醋鱼还不错，东坡肉呢，马马虎虎。 杭州人给我的印象可不好，不亲切。 也许，是我运气不好吧 乌镇，确实有些失望，人太多了，嘈杂的人群把一切都毁了。 这次南下，虽不完美，但也还好了。 至少，我很释怀。         9월 28일 9月，谁的九月。08.09.28 没想到，九月的日志竟然拖到了月末。这一大堆的事情，我要整理整理头绪，慢慢的说。 首先，应该是失去了智齿，郑渊洁说每颗智齿都代表一项天赋，天才是一定会有智齿的，我相信了这个不着调的童话作家，拔牙的时候一直在想，我失去的究竟是什么天赋，还想，我原来是这么跟天才失之交臂的，呵呵，我天真了。 拔牙的过程很血腥，很暴力，可我却一点也不疼，这感觉很奇妙，我张着嘴，看着那些工具在我嘴里折腾，看着白白的棉花球经过我嘴里变的鲜红，我却一点感觉都没有，真是很奇妙。 过后，就是发烧，昏天黑地的烧了两天。 第三天早晨，起床，我发现我又活过来了。 还有中秋，月亮很圆，看着却心里发毛。 中秋的时候，我好像还在烧。 家里发生了些变故，倒不算突然。 该来的总要来的，我冷静的接受了。 北京的天气就在前几天突然冷了。 我喜欢这个温度，天还是很蓝，有云。 对我来说，这是个很棒的季节。 琐碎的事，我都不能一一想起来了，应该不是些重要的事情吧。 忘了的，就不重要了。  8월 17일 8月，混沌假期。08.08.31 没有什么过不去的，人人都应该多少学会些不放弃，所谓取舍。生活这东西就是这样，怎么样都是过，挣扎也是，服从也是。 我当然希望自己足够的冷静，做出总是正确的决定，计划好一切，让生活，越发的好起来。 可这想法，却总是束缚我。 我想洒脱起来。或者说试着学会洒脱。 心血来潮，趁着这好天气，和朋友在外面晃悠了一宿。 出来散散心，很不错。   08.08.19 突然觉得，自己不知道自己究竟要什么？ 突然很烦躁。 莫名的各种烦躁。 从零七年到现在，我不知道我是不是得到我要的。 但我知道，就算得到了，也不是全部。 那个最最重要的，还是没有。 什么都没有。 这一塌糊涂的生活。 八月。 希望这好天气，带来多些好运气。 08.08.17 假期，及其混沌的假期。 星座运势还是那么准，我还是那么轴，还是疏忽了，还是没坚持住。 一个人晃悠来，晃悠去，到头来什么都没留下。 难得的长假，就让我这么轻易荒废了。 北京这几天的天气，真是出奇的好，昨晚走在东四的大街上，一度怀疑，这是北京么? 直到看见大片看完奥运的人群，直到看到大大奥运LOGO，我才回过神来。 奥运会如火如荼，所有人都很亢奋，所有人见面，都是奥运。 “今天你拿金牌了么？” 呵呵 假期最后一天，宿醉结束。 头疼，这过的是什么生活啊。 哎。  |
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